Веселый топик
| |
PIT_BOY | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 7:07 PM | Сообщение # 16 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 706
Статус: Offline
|
I can accept failure...But I cant accept not trying. MIchael Jordan *23*
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 10:03 PM | Сообщение # 17 |
Группа: Удаленные
| Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал: - Брат женился... - Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк. - Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз. - Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница. На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса: - Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести! - Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...
|
|
| |
PIT_BOY | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 11:36 PM | Сообщение # 18 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?
I can accept failure...But I cant accept not trying. MIchael Jordan *23*
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 9:55 PM | Сообщение # 19 |
Группа: Удаленные
| Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему? Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела. В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, б%%%ь, на товар не посмотрел. Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски". На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! И завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись: "При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил. Позор то какой! А ещё! А ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, б%%%ь, в темноте светится! Я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил. Представляете? Сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится. П%%%%ц, дорогие мои.
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 10:18 PM | Сообщение # 20 |
Группа: Удаленные
| МГУ, экономфак, госэкзамен на бакалавриате (буквально 2 дня назад). Студенты в процессе написания, естественно, потихоньку общаются, преподаватели, естественно, стараются быть строгими. Ближе к концу экзамена между парнем (П), сидящей рядом девушкой (Д) и преподом (ПР) происходит следующий диалог: ПР: - Вы опять??!! Я же вас предупреждал!! П: - да мы ничего... ПР: нееет, я видел!! Что Вы от нее хотите? П: Ничего.... ПР: а она от Вас что хочет? Д: Ничего! ПР: ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 10:20 PM | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м. Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я прихожу, присоединяюсь к компании курящих и начинаю принимать активное участие в обсуждении важнейших вопросов: сколько водки брать на вечер, даст или не даст Вовке с пятого курса новая англичанка и где лучше лечить триппер. Надо сказать, что одна из кабинок обладала особенностью: если ее слишком плотно захлопнуть, то открыть потом было весьма проблематично и удавалось это только после увесистого пинка ногой. И вот я слышу из этой кабинки чьи-то робкие попытки выйти. Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!". Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...". В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю. Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?". После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???". В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение - бросил сигарету и смылся... По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 10:28 PM | Сообщение # 22 |
Группа: Удаленные
| Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится? Препод на автопилоте отвечает - Нет. Тут с задних рядов раздается голос: - А вы попробуйте подсосать!
|
|
| |
Мистер-крабс | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 10:54 PM | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать+ Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался.
|
|
| |
@Savka@ | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 4:46 AM | Сообщение # 24 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Отмодерировано За ненорматив сайт могут исключить из рейтинга. 
Сообщение отредактировал Стылый_Шторм - Четверг, 2007-03-29, 1:18 PM |
|
| |
crustal | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 10:32 AM | Сообщение # 25 |
 Генерал-майор
Группа: Соклан
Сообщений: 431
Статус: Offline
| не осилил....
|
|
| |
Принц_Кор-вин | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 1:15 PM | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| а я осилил... смеялся долго... баяньте ещё)
|
|
| |
crustal | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 1:29 PM | Сообщение # 27 |
 Генерал-майор
Группа: Соклан
Сообщений: 431
Статус: Offline
| я тока до историй о парне(((
|
|
| |
PIT_BOY | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 1:36 PM | Сообщение # 28 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 706
Статус: Offline
| а я ленивый
I can accept failure...But I cant accept not trying. MIchael Jordan *23*
|
|
| |
@Savka@ | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 9:48 PM | Сообщение # 29 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Quote (Принц_Кор-вин) | а я осилил... смеялся долго... баяньте ещё) | баяньте..... ладно ладно не буду больше писать !
|
|
| |
Принц_Кор-вин | Дата: Вторник, 2007-03-27, 8:06 AM | Сообщение # 30 |
Группа: Удаленные
| @Savka@, дык такие рассказики и есть баяны))) И такие баяны я обожаю)))
|
|
| |
|