SITE LOGO

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

© 2007 «Красная бурда»

Добавлено (2007-04-18, 8:03 Pm)
---------------------------------------------
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Добавлено (2007-04-18, 8:05 Pm)
---------------------------------------------
<Joker> Запиши меня к себе в клан членом то
<Karrde> мне член в чернила кунать неудобно, даффай лучше на словах договор оформим )

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Добавлено (2007-04-24, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
А вот еще:
Вася Пупкин недавно был в Демонсе. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то оскорбило, напоило и морду набило

Добавлено (2007-04-24, 4:48 Pm)
---------------------------------------------
Белый паладин в рыцарском зале делает объявление:
-- Внимание, с этого момента за мат полагается блок независимо от уровня!
Все пораженно замолкают. В повисшей тишине слышится присвист и сдавленный шепот:
-- Ох..еть!...

Добавлено (2007-04-24, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
Разговор двух кидал...
- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает?
- Отдел Расследований в ордене паладинов.
- Почему???
- Ну не знаю. Привлекает и привлекает.

Добавлено (2007-04-24, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
- Там темные Медведя бьют!
- Мы тоже темные!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Добавлено (2007-04-24, 5:04 Pm)
---------------------------------------------
БКшник зашел в магазин перчатки зимние купить.. Выбрал, подошел к кассе:
Продавщица: с вас 20$, Кристалл стабильности и [Шкура пещерного оленя]x6

Добавлено (2007-04-24, 5:06 Pm)
---------------------------------------------
Verona выходит из храма, вся поцарапаная, броня в крови, вытерает меч белоснежным носовым платком. Из храма доносятся стоны раненых.
Вся ЦП в шоке, даже из клуба выбегают посмотреть.
-Что там произошло? Катастрофа? - спрашивают.
-Да нет, один женится не хотел, пришлось уговаривать...

Добавлено (2007-04-24, 5:06 Pm)
---------------------------------------------
Шерш стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два карателя.
- 50 презервативов,- говорит Шерш.
каратели начинают ухохатываться.
Шерш внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Добавлено (2007-04-24, 5:07 Pm)
---------------------------------------------
Все трудовые подвиги Стаханова объясняются тем, что им ходил под землю весь клан.

Добавлено (2007-04-24, 5:08 Pm)
---------------------------------------------
Темные, если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас депортируют из Демонса в Ангелс...

Добавлено (2007-04-24, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают два артника:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я по ЦП и вижу - трое карателей бьют одного инка-мага. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Добавлено (2007-04-24, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются Форматник(Ф), Ньюб(Н) и Шакал(Ш).
Ф (подает заявку): Форматный бой. Кулонка.
Н: А что такое кулонка?
Ш (влезая в полном обвесе): А что такое формат?

Добавлено (2007-04-24, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
Едет Ньюбик на троллейбусе, а рядом Император стоит.Едут, едут, вдруг он ему:
говорит:
-Слыш ньюб, не звезди!
Едут дальше, он снова:
-Слыш ньюб, не звезди!
Следующая остановка, он опять:
-Слыш ньюб, не звезди!
-Так я ж ничего и не говорю!
-Hу всё,ньюб! Дозвезделся!

Добавлено (2007-04-24, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
Общаются 3 чела с третьим лвлом:
-еслиб я был паладином,я б всех шакалов в такой хаус кинул,что б они вобще опыта не набирали!
-а я б всех хамелеонов в такой кинул,что б они вобще шмотки не могли ни покупать,ни подарком получать,ни еще как-нибудь!
-ну а еслиб я был....Я Б КАК ВЗЯЛ,КАК СЛИЛ БЫ ВСЕМ 3-им лвлам!!!!!

Добавлено (2007-04-25, 1:30 Am)
---------------------------------------------
После появления комментов «Без животных» последовали массовые молчаны и хаосы – шакалы пожаловались, что их оскорбляют…

Добавлено (2007-04-25, 1:45 Am)
---------------------------------------------
"Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!"

Добавлено (2007-04-25, 1:46 Am)
---------------------------------------------
Приходит артовик в ремонтную мастерскую. Показывает Мастеру Топор вихря +10(499/500), Шлем развития(499/500)и остальной, весь абсолютно убитый, артовый шмот. Мастер внимательно всё это рассматривает и спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Артовик, краснея от бешенства:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!

Добавлено (2007-04-25, 1:47 Am)
---------------------------------------------
Верховный Тарман разносит подчиненного:
- Ты, чЁ, блин, урод?! Подставляешь нас, да?!!! Какого …ВЦ… ты, …ВЦ…, блоканул ЦЕЛЫЙ клан!!! Там же одни художники, да еще и из Республики Марий Эл!!!!! Что за дискриминация!!!!!! Нас и так считают некультурными и злобными уродами!
Тарман:
- Шеф, а что эти … ВЦ… клан назвали
Художественный
Университет
Йошкар-Олы

Добавлено (2007-04-25, 1:49 Am)
---------------------------------------------
Приехал как-то охотничек на мостров в пещерах Ангела в Кэпитал. У него сразу же появилось там много друзей, постоянно звонили, присылали письма, приходили в гости, но однажды все друзья от него отвернулись, почтовый ящик опустел, а о гостях и не говорится. Подошел он к своем другу и спрашивает:
- Пух дружище в чем дело?
- Да вот понимаешь, когда оходишься на монстров, у нас здесь принято кричать "АТУ его, АТУ!!!", а ты в прошлый раз как увидел монстра заорал "ЛОВИ ЭТОГО ХЕРОВА СУ*ИНОВА СЫНА"!!!

Добавлено (2007-04-25, 1:51 Am)
---------------------------------------------
Заявка «только костыли» - победа надежды над жизненным опытом.

ааааааа )) жжешь )) у Шторма была похожая ситуация :))))

Добавлено (2007-04-26, 3:24 Pm)
---------------------------------------------
БКшник заснул за компом с открытым БК, жена быстренько выбросила весь шмот, перевела все креды на строительство... Жить ей оставалось 15 минут...

Добавлено (2007-04-26, 3:24 Pm)
---------------------------------------------
Советы ветерана БК:
Надо иметь и жену и любовницу! Жене скажешь, что ушел к любовнице, любовнице - что к жене...
А сам - в БК и рубиться, рубиться и рубиться!

Добавлено (2007-04-26, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Большинство баек рождается после охот, рыбалок и Эпохальных битв.

Добавлено (2007-04-26, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Продается чар в БК, 10-й уровень, весь в артефактах, пол: мужской. Звонить по телефону 12345678. Если трубку возьмет мужчина, сказать: "Извините, ошиблись номером..."

Добавлено (2007-04-26, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Стоят 2 мибовца, ждут паладина, чтобы отпинать. Прошел час, два, три. И тут один говорит другому:
-Слушай, не дай бог, если с ним что-нибудь случилось!

Добавлено (2007-04-26, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
После отмены орденом лимита торговых сообщеий было подсчитано, что все равно больше всех в ТЗ фудит Комментатор.

Добавлено (2007-04-26, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
МИБовец вмешивается в поединок и спрашивает у того, которому помог:
-Найм звал?
-Нет.
-Ну, тогда плати 1000 кредов за ложный вызов.

Добавлено (2007-04-26, 3:29 Pm)
---------------------------------------------
Наложил паладин молчанку на чара, через 3 минуты блочит его с причиной "Вслух материться не мог, но злобно скрежетал зубами."

Добавлено (2007-04-26, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
После того, что Свет сделал с Тьмой во время великой битвы , он обязан на Тьме жениться...

Добавлено (2007-04-26, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Из Angels city в Кэп едет корета. Парень обращается к девушке.
-Скажите, а вы программистка?
-Да! А как вы догадались?!
-Да комплект у вас какой-то дурацкий
-Дурак!
-Да, вы правы, я тоже программист.

Добавлено (2007-04-26, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
- Мы стали жить лучше, - сказала Администрация.
- Мы за вас очень рады, - подумали бойцы.

Добавлено (2007-04-26, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
Для предупреждения, в начале поединка Ди Абло пустил разряд молний в воздух. Но не попал...

Добавлено (2007-04-26, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Пятачек:
- Винни! А зачем на свете темные?
Пух:
- Чтобы я на них качался!

Добавлено (2007-04-26, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Новость дня:
Общий враг был заблокирован за фин прокачку Di Abolo.

Добавлено (2007-04-26, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
Ссора двух чаров:
-- Да у меня друг в Мерсах есть, я ему скажу, так он тя неделю в коляске катать будет!
-- Ха! Испугал! У меня есть пал знакомый, так он тя ваще заблочит!
Наблюдающий эту сцену ньюб тихо бормочет:
-- Опять Мусорщик с Мироздателем в зюзю нажрались...

Добавлено (2007-04-26, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
Идут два МиБа по городу.
Первый:"Представь братан,седня чё я только не кидал в урны мусорные, ниразу не попал!"
Второй:"Это потому, что у мусорки - уворотов больше..."

Добавлено (2007-04-26, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
Из отчета Анти-Папки Джеткокосу: "...по поводу взлома китайцами сервера
Бойцовского клуба":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Добавлено (2007-04-27, 5:20 Pm)
---------------------------------------------
Реально прочитал в рыцарском зале Демонса)))))
Не можешь выиграть честно, выиграй хоть как-нибудь.
Не можешь выиграть честно, выиграй хоть как-нибудь.
Не можешь выиграть честно, выиграй хоть как-нибудь.

Три основные заповеди каждого благородного рыцаря Демонса. 0
Этаж 2
Сейчас в комнате: 2
--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2007-04-27, 5:21 Pm)
---------------------------------------------
Что может быть приятнее, чем сидя в уютной башне, вход в которую доступен только могущественным бойцам и магам, облокотившись на древние фолианты вдумчиво созерцать останки поверженного противника? Созерцать останки двух противников. 0

--------------------------------------------------------------------------------
(башня рыцарей-магов Демонса)))))

Добавлено (2007-05-04, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
Мысли ньюба - "Вот сейчас возьму ап, продам свой фулл и куплю супер мега кольцо, которое сделает меня круче императора!!!"
Мысли шакала - "Такс, пойти чтоли в хаоты? Не в группе опять (только крит!!!) создали, эх без обкаста, но фиг с ним без найма они меня не завалят"
Мысли диггера - "А что за этим поворотом? Ааааа!!! У него же дофига уворота!!! Команда - спасай меня!!!"
Мысли барыги - "Вкусные кредиты! А в кепе опять кончились элики на силу, значит мы идем туда!"
Мысли мага-еврокредитчика - "Целых полчаса ждать маны - вот бред, так урезают магов, что умереть не встать"
Мысли артника на централке - "Ыыыыыы, бугага, лол-лол! Экспа... вкусно... ыыыыы" - *стонет как зомби из фильма Обитель зла*

Добавлено (2007-05-04, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
Однажды украли у Мерсов именную Дубинку Радости +10. Сзывает глава клана Enchanter всех Мерсов и говорит:
- У нас именную Дубинку Радости +10 украли!
Di Abolo :
- Раз кто-то украл,значит п*дор.
Медведь:
- Раз п*дор, значит из Эмиральда.
SpeedHack:
- Раз из Эмиральда, значит Эмир.
Поехали в Эмиральд, поймали Эмира, дали в ухо:
- Верни именную Дубинку Радости +10!
- Нет у меня Дубинки !
Дали еще раз:
- Верни Дубинку Радости +10!
- Да нет у меня !
- Тогда пошли к Мироздателю разбиратся.
Приводят Эмира к Мироздателю и говорят:
- Вот он у нас именную Дубинку Радости +10 украл.
- А почему вы решили, что именно ОН у вас украл Дубинку Радости +10 ?
- Ну как!
- Раз кто-то украл, значит п*дор.
- Раз п*дор, значит из Эмиральда.
- Раз из Эмиральда, значит Эмир.
- Да... Интересная логика.
Мироздатель подзывает Мусорщика, что-то говорит ему на ухо, Мусорщик уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Мироздатель:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Enchanter:
- Коробка квадратная.
Di Abolo:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Медведь:
- Раз круглое, значит оранжевое.
SpeedHack:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Мироздатель открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Эмир, верни именную Дубинку Радости +10 Мерсам!

Добавлено (2007-05-04, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
Пришел как-то к БКшникам на Новый Год Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Добавлено (2007-05-04, 9:51 Pm)
---------------------------------------------
В БК появились новые свитки "PLAYBOY"...
Как вы думаете чем теперь маги занимаются?!?!

Добавлено (2007-05-22, 0:05 Am)
---------------------------------------------

Часы показывали 20:01 когда МиГ-24 [17] F-17 [16] встретились в небе над CapitalCity.
20:01Пилот МиГ-24 выкрикнул: "Мужик, едрён батон, ты не туда залетел :susel:"
20:01Пилот F-17 заорал: "Я не местный. Я знать лишь один русский слово - ВЦ и я собираться у тебя его оторвать!"
Комментатор: Признание в любви прямо какое-то.
20:02 Миг-24 спикировал и сделал несколько пулеметных выстрелов по F-17. -699[1201/1800]
невидимка вмешался в поединок!
20:03 невидимка попытался выстрелить ракетой, но МиГ-24 удачно уклонился.
20:03 МиГ-24 выпустил всю пулеметную обойму в невидимка, но невидимку не было видно и все пули ушли в молоко.
Комментатор: Кузнечики, мля.
20:04 МиГ-24 использовал "Радар"
20:04 Стелс [15] стал видимым!
20:04 Ан-24 [5] вмешался в поединок!
20:05 Ан-24 спикировал в Стелс, но пилот успел катапультироваться и выжить. Стелс не выжил -15000[0/1400]
20:05 Комментатор: Он не любил Бойцовский Клуб.
20:06 Ан-24 долетался
20:07 Стелс решил покопать картошку.
Комментатор: Вернемся к нашим баранам.
20:07 Миг-24 выпустил залп ракет по F-17. Попала лишь одна. -800 [401/1800]
20:08 Пилот F-17 в отчаяньи швырнул финку в МиГ-24 и пробил бак. -1999[1/2000]
Комментатор: Это ж надо так...По больному месту.
Небо над капиталом разошлось...И тут...
20:08 Огненная элементаль (проекция) [9] вмешался в поединок!
20:08 Огненная элементаль (проекция) [9] 2 вмешался в поединок!
20:08 Огненная элементаль (проекция) [9] 3 вмешался в поединок!
20:08 Огненная элементаль (проекция) [9] 4 вмешался в поединок!
Комментатор: Ну ни фига себе...
20:09 Пастух Merlin [1] вмешался в поединок!
20:09 Merlin выкрикнул: "Вы! Эльки чертовы! Ишь куды забрались, окаянные! а ну-ка быстро назад"
20:10 Merlin выкрикнул: "Пилоты, мужики, извините, совсем одурели, куды хочут туды лезут."
20:10 Merlin покинул поединок.
20:11 Огненная элементаль (проекция) [9] покинул поединок.
20:11 Огненная элементаль (проекция) [9] 2 покинул поединок.
20:11 Огненная элементаль (проекция) [9] 3 покинул поединок.
20:11 Огненная элементаль (проекция) [9] 4 покинул поединок.
20:11 Пилот F-17 выкрикнул: "Пора заканчивать этот детский игра."
20:12 Пилот МиГ-24 тактично промолчал.
Комментатор: Молчание как знак согласия.
20:13 Пилот Миг-24, не обращая внимания на огонь, выровнял самолет на противника и катапультировался.-20000 [0/2000]
F-17 не выдержал столкновения.
Победа за пилотом Миг-24, пилотом Ан-24.
Комментатор: Ну а девушки потом...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)